D: Olha, vai lá cima falar com o Criador para ele dizer o que fazer...
E assim foi.. Volta a repetir-se o primeiro diálogo e quando Cristo
volta responde-lhe:
C: Não sei o que se passa.. O teu nome não consta das listas. Não
podes ir para nenhum dos lados..
Ze: Não pode ser.. Eu não sou nenhuma alma penada..
C: Sou há uma soluço... Voltares à Terra e reencarnares....
Ze: Olha.. que se lixe .. sempre é melhor que ser uma alma penada..
C: OK, mas estás com azar que já só tenho um meio de transporte
livre..
Ze: Não importa... não importa...
Quando o Ze abre os olhos estava num galinheiro... Olha para si e
repara que tinha reencarnado numa galinha... Vê a porta do
galinheiro a abrir-se e entra o dono. Levanta uma galinha.. tira o
ovo.. levanta a 2a galinha , não tem ovo , torce-lhe o pescoço. (regra
- se tem ovo vive , senão morre)... O Ze olha para o seu ninho e vê
que não tem ovo e de imediato pergunta à galinha do lado como
fazer para ter um ovo. 
Resposta : -- Tens que fazer força , muita força, mesmo muita força..
E o Ze começa a fazer forca :
hummmmmm!hummmmmmmm!hummmmm!hummmmmmmmmm
mmmmmmmmmmmmmmmm...
De repente alguém toca no Ze e lhe diz :
ACORDA ZE!!ACORDA ZE.... Estas a borrar a cama toda.............
 
Um dia, estavam dois tipos, que eram piloto, e co-piloto de um avião,
a preparar o avião para uma viagem.
Entretanto, chega uma freira, que vai falar com os dois:
- Os senhores para onde vão?
- Para Roma!
- Olhe, os senhores desculpem, será que me podiam dar uma boleia,
é que infelizmente perdi o avião, e precisava de estar no Vaticano
amanhã!
- Tudo bem, não há problema!
Durante a viagem, os motores do avião pifam. O piloto manda o co-
piloto verificar os pára-quedas!
O co-piloto volta todo alarmado, e diz:
- Chefe, estamos lixados, só há dois pára-quedas, e nós somos três,
como é que vamos fazer?
Diz o chefe:
- Olha, não se pode fazer nada, a freira f*de-se!
- Mas chefe, e ainda dá tempo antes do avião cair??
Numa Igreja um homem olha para o chão e vê uma nota de dez
contos, ao mesmo tempo que ia apanhá-la um sujeito ao lado repara.
E faz-lhe sinal dizendo que queria metade.
O primeiro olha para ele e ergue a mão fechada com o polegar
esticado, como quem diz: "OK"
Acaba a missa e cá fora diz o segundo homem:
- " Então? Venha a minha parte!"
- " Que parte, eu é que vi a nota!"
- " Mas... você fez-me sinal a dizer que era prós dois!!!"
- " Que é que você queria, que dentro de uma Igreja eu lhe fizesse
assim?" - Diz o primeiro homem, fazendo um manguito