- Queria fazer uma tatuagem de uma nota de dez mil escudos no
sexo!
O tatuador responde:
- Você está é maluco! Você nem imagina as dores que vai sentir.
- Mas eu quero! Faça lá a tatuagem, eu não me importo das dores. -
responde o homem.
O homem tanto insistiu que o tatuador acabou por concordar. Mas,
antes de começar este pergunta:
- Mas para quê é que o senhor quer o raio da tatuagem da nota de
dez mil no sexo?
- Olhe! - diz o homem - Dou-lhe três razões:
Primeiro: eu sou empresário e gosto de ver o dinheiro a crescer!
Segundo: a minha mulher é banqueira e gosta de ver o dinheiro a
entrar e a sair!
Terceiro: o raio da minha amante, chupa-me o dinheiro todo!_
 
No banco:
- A assinatura do cheque está tremida!
- Claro que está tremida, só nessas alturas é que eu consigo que o
meu marido me assine os cheques!... 
 
Há um coelho tarado sexual que um dia, farto da vida monótona,
resolve fugir da quinta onde vivia.
O dono muito aflito vai atrás do coelho, e começa a ver animais
caídos pelo chão, e vê o coelho parado numa área deserta, com uma
série de abutres a sobrevoá-lo.                Vira-se para o coelho e diz-
lhe:
- Tás a ver coelhinho, tens a mania que és esperto!
Vira-se o coelho:
- Ah! Deixa-os pousar!
 
O calor naquela tarde era insuportável: 40 graus. O marido vira-se
para a mulher e diz:
-Puxa, meu torrãozinho de açcar, estou com tanto calor que me
estou a derreter, acho que vou lá para fora cuidar do jardim, todo nu.
Acha que os vizinhos vão se importar?
-Vão achar que casei com você só por causa do dinheiro.
 
Um português e um espanhol engatam duas garotas, vão para
quartos contíguos, e combinam que pagará todas as despesas aquele
que menos vezes conseguir ter relaçes sexuais com a rapariga.
-JÁ CÁ VAI A PRIMEIRA!! - diz o português batendo na porta do
outro.
-E MIM DOBRA! - responde o espanhol.
O outro ficou admirado pela rapidez do espanhol, faz um esforço e
grita:
-JÁ DEI A SEGUNDA!
-E MIM DOBRA! responde o espanhol novamente.
E veio a terceira, quarta, quinta e sempre o espanhol dizia que
dobrava.
Cansado e exausto e sem poder acreditar na virilidade do espanhol,
entra pelo quarto do vizinho e pergunta à rapariga:
- É verdade que esse tipo já deu dez?
- Dez? - diz a rapariga - Ele ainda não a conseguiu endireitar para a
primeira, sequer! Não vale um caracol. Dobra, dobra, e não passa
disto!