- Para a semana vou a Paris!
- Levas a tua mulher?
- Por acaso se fores à Madeira levas bananas? 
 
Conversa entre vizinhas:
- Oh querida, como é que se faz, que quando você estende a roupa
nunca chove?         Eu nunca tenho essa sorte!
- Isso é um truque que aprendi com a minha mãe: quando acordar
olha para a coisa do seu marido. Se estiver virada para a direita,
chove. Se estiver para a esquerda, não chove, pode estender a
roupa!
- Hmmmm, e se por acaso estiver para cima?
- Olhe, nesse caso, que se lixe a roupa, não é? 
 
Um amigo a conversar com outro pergunta:
- Diz-se clitóride ou clitóris ? 
- Se me tivesses perguntado isso ontem poderia responder-te, tava
com ele na ponta da língua.
 
Um amigo se queixa ao outro:
- Cara! Já tem 4 noites que não consigo dormir!
- Insônia?
- Não! Estou em lua de mel!
 
Ia uma senhora por uma rua abaixo com ar muito distraído com uma
mama de fora. 
Um cavalheiro:
- Minha senhora, desculpe. Eu não queria parecer indiscreto, mas a
senhora leva um peito de fora.
- Ai credo! Esqueci-me do bebé no autocarro!
 
- Que lindo vestido tu tens. É pele mesmo ou é imitaço ?
- Então não vês que é pele mesmo ?
- Deve ter-te custado os olhos da cara, não ?
- Os olhos da cara ? Os olhos da cara !?!? Custou-me foi o olho do ...
 
Um conhecido sexólogo estava a dar uma palestra : 
- Como V. Exas. sabem, há 32 maneiras diferentes de, um homem e
uma mulher praticarem o acto sexual ... 
Quando na sala alguém interrompe :
- Desculpe, mas são 33 !
O cientista aborrecido : 
- Só aceitarei comentários ou observaçes no fim da conferência!
Como dizia eu antes de ser interrompido pelo cavalheiro, existem 32
maneiras de praticar o sexo, a primeira das quais a clássica : a
mulher deitada de costas e o homem coloca-se por cima dela, com as
... 
E então o mesmo assistente :
-Sendo assim já são 34 que essa eu não conhecia !... 
 
De uma moiteira ouve-se :
- Ai! Zé, tira os óculos que me estás a magoar!
Passado pouco tempo: 
- Porra zé, põe lá a porcaria dos óculos que estás outra vez a lamber
a erva!