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"Cereal Killer"!
Como é que um alentejano falsifica uma nota de 500$00 ?
Tira um zero a uma nota de 5000$00
Porque é que os alentejanos vestem pijama para andar de mota ?
Para fazerem as curvas deitados.
Actualmente preferem levar um penico. É que já fazem as curvas a
cagar.
Sabem o que e que um alentejano faz sentado em cima de um saco
de arroz ?
Arroz malandro .
Como é que se reconhece num pelotão de ciclistas, se vai algum
alentejano ?
É o único que se esqueceu de tirar o cadeado.
Porque é que as alentejanas põem sempre a fotografia do marido
atrás da porta ?
É que um corno atrás da porta dá sorte.
O que faz um alentejano calçado com galochas, no Estádio da Luz?
Está à espera da ENCHENTE!!!!!
Um grupo de amigos está a contar anedotas. Um deles anuncia:
- Pessoal, tenho umas anedotas fresquinhas sobre Alentejanos !
Responde uma das pessoas do grupo:
- Antes de continuares, aviso-te, eu sou Alentejano !
E o outro responde:
- OK, esta bem, eu conto-as devagar...
Dois "Alentejanos" acabam de assaltar um banco com sucesso.
Param o carro uns quilómetros 'a frente:
- Atão vamos contar o dinhêro???
- Nem pense nisso. Esperemos que digam no noticiário, cumpadre...
Estavam dois agricultores, um Americano e um Alentejano :
- Qual é o tamanho da sua quinta ? - pergunta o Americano.
- Para os padrões portugueses, a minha quinta tem um tamanho
razoável, vinte alqueires, e a sua? - retruca o nobre lusitano.
- Olha, eu saio de casa de manha, ligo o meu jeep e ao meio dia
ainda não percorri a metade da minha propriedade.
- Pois é, - responde o Alentejano - já tive um carro desses. É uma
merda...
Estava-se a fazer um concurso de Tiro ao Alvo com 3 concorrentes.
Um Alentejano, um Francês e um Inglês. Coloca-se uma maç em
cima da cabeça de um homem e o Inglês atira a seta. Depois de
acertar diz: I'm Robin Hood.
O Francês atira a sua seta espetando-a em cima da do Inglês e diz:
I'm Guilherme Tell.
O Alentejano atira a seta acertando inevitavelmente na cabeça do
homem, olha para o público e diz: I'm sorry.
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Anedotas de Alentejanos