Sabes qual é a diferença entre fazer um alentejano e um lisboeta?
- Para fazer um alentejano pega-se numa vasilha e vai-se enchendo
de estrume até meio, porque se encher até cima sai um lisboeta!
 
Porque é que os alentejanos nunca erram?
- Porque errar é humano.
 
Porque é que os guardas em Lisboa são todos alentejanos?
- Porque estão habituados a guardar porcos.
 
Há um algarvio que chega a um café e diz:
- Ó compadre, tem aguardente para cabrões?
- Tem sim senhor! -  responde o empregado.
- Então beba-a você e dê-me uma cerveja!
 
Dois miúdos alentejanos:
- Epá, porreiro, agora tenho um papagaio que diz tudo, diz "olá", "
'tás bom".
- Grande coisa, tenho lá em casa uma garrafa que diz "água das
pedras".
 
Sabes quantas vezes um alentejano se ri de uma anedota?
- Três!
- Primeira, quando lhe contam; segunda, quando lhe explicam;
terceira, quando finalmente ele a entende.
 
Um compadre alentejano vindo do Brasil vai visitar a sua casa nova,
ainda em construço.  Diz o alentejano:
- Engenheiro! Então como vai a obra?
- Vai bem, vai bem. Só falta uma coisa, quer mosaicos ou azulejos?
- Azulejos, verdalejos, amarelejos. O que eu quero é muita cor!
 
Eram dois alentejanos, e um deles estava a esborrachar um caracol
com o pé.                Então diz-lhe o outro:
- Então compadre, está a fazer mal a um animal que não lhe faz mal
nenhum?!
- Ah, não que não faz! O malandro anda-me a perseguir há três dias. 
  
Dois alentejanos dormiram com duas francesas. 
No outro dia diz um alentejano para o outro:
- Eram tão boas, tão boas que ainda eram virgens!
Dizem elas, uma para a outra:
- Eram tão estúpidos, tão estúpidos que não sabem que as mulheres
usam collants!
 
Um alentejano comprou os óculos de 'raios x' ao super-homem. E
então veio-se a divertir pela rua ao ver as pessoas nuas, levantando
e baixando os óculos. Cantava ele:
- Vestido, nu! Nu, vestido!... Vestido, nu! Nu, vestido!