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Cartas ao Pai Natal
Kerido Paina Tal:
 Eu qeuria resseber um joguinho espasiale de prezente de na tal...
 Tenho cido um boum mnino neste ano.
 Adorote,
 Marco. 

Querido Marco:
 A tua ortografia é excelente!!!!! Pareces um saloio a escrever...
Definitivamente terás uma brilhante carreira na vida... Como ajudante de
pedreiro!!!!
Tens a certeza que não preferes um livro de português?
 Quanto ao joguinho espacial, darei um ao teu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!!
      Um abraço,
      Pai Natal.

Querido Pai Natal:
Não sei se pode ser, mas gostaria de ver os meus pais juntos outra vez este ano.
      Com amor Julia.

Querida Julia:
E o que é que queres mais, miúda?
Que eu arruine a relação do teu pai com a boazona da secretária dele??
 Que ele não possa mais brincar com aquelas mamocas gloriosas ?????
 Com aquela tranca fenomenal !!?? !É melhor dar-te uma Barbie...
      Pai Natal.

Querido Pai Natal:
Tenho sido muito boazinha este ano. A única coisa que peço é paz e amor
para o mundo...Com amor,
      Sara.

Querida Sara:
Que merdas é que andas a fumar ???!!!!
      Pai Natal.  

Querido Pai Natal:
 Fazem 3 anos que tenho vindo a pedir um camiãozinho de bombeiros e nada...Por favor vê se desta vez me trazes um!!!
      Obrigado, Luis

 Querido Luís:
Os teus pedidos já me estão a chatear!!! Outra coisa... não é "fazem 3 anos"... porra, ainda não aprendeste????
Usa sempre "Há 1 ano", "Há 3 anos", "Há 2.000 anos" O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural...ah esquece..Mas enfim,...Quando estiveres a dormir, pego fogo à tua casa. Assim terás
todos os camiões de bombeiros que sempre desejaste!!!
      Pai Natal

Querido Pai Natal:
Quero uma bike, uma nintendo, um computador, uma caixa de Lego, Um
cãozinho,um pónei e uma guitarra.
      Com carinho,
      Tibúrcio.

Querido "T I B Ú R C I O" ???
Mais alguma coisa????
Quem foi o infeliz que te pôs esse nome??? Hohohohohoho !!!! Na verdade tu
não queres merda nenhuma, não é verdade???
 Porém tenho uma sugestão...Por que é que não pedes um nome novo????
Tipo...Almerindo, Germínio, Zebedeu, qualquer coisa assim !!
      Pai Natal.

Querido Pai Natal:
Deixei em baixo da árvore de natal umas empanadas para ti e cenouras para as renas.
      Um beijinho,
      Susana.

Querida Susana:
 Empanadas dão-me diarreia, e as cenouras fazem as minhas renas peidarem-se na minha cara...
Queres agradar-me, sua chatinha??? Em vez de porcarias, põe uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convence a tua mãe a pôr-se com aquela lingerie transparente que ela usa para fazer
 uns jeitos ao teu vizinho de baixo.
      Um beijão,
      Pai Natal.

Querido Pai Natal:
Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho..."
 Espero por ti, Paizinho  Natalinho!!!
      Adoro-te,
      Joana.

Querida Joana:
Como és manhosa!!! Queres é ver se me lixas com essas promessas de
badalhoquice, para os teus pais tirarem umas fotos comprometedoras e
chularem-me a vida toda !!!
      Pai Natal.

Querido Pai Natal:
Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! Dá-me um cãozinho!!!!! Por
favor!!!!Por favor!!!! Por favor!!!!
      Com imploração,
      Joãozinho.

Querido Joãozinho!!!
Esse tipo de choraminguice funciona melhor com os teus pais, já que és
 adoptado (Ooops ! acho que já falei demais !!! agora é tarde...) e eles é
que ainda têm paciência para te aturarem (o cheque da Segurança Social
 também ajuda...).
Para de ser merdoso!!!
Vou dar-te outro pijama!!!
      Pai Natal.
 
A testemunha
Num juízo de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua
primeira
testemunha; uma velhinha de idade avançada e avó.

Aproximou-se da testemunha e perguntou: "Srª Ermelinda, a senhora
conhece-me?"
resposta:
-Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e, francamente,
desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas
as
pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande
personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nem para
ser
varredor. Claro que te conheço.

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco;
apontou
para o outro extremo da sala e perguntou:

-Srª Ermelinda conhece o defensor oficioso?
Responde a velhinha:
-Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem
problemas
com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na
qualidade de advogado bem, aí......é um dos piores que já vi. Não
esqueço
também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes,
uma das
quais, curiosamente, é a tua mulher. Sim, conheço-o. Claro que sim.

-O defensor ficou em estado de choque. O juíz, então, pediu a ambos os
advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue
diz-lhes:

-Se a algum dos dois ocorrer perguntar à put@ da velha se me conhece
juro-vos que Vão todos presos.

 
Engate à Trolha
ImageA tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.

Sabias que te fica muito bem a cara?

Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.

Tens um cú que parece uma cebola! É de comer e chorar por mais!

Oh boa, com um cú desses deves cagar bobons!

És como um helicóptero: gira e boa!

Um dia pensei
Levar-te no meu coração
Mas depois topei
Que era muita areia para o meu camião...

Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo!

Belas pernas! A que horas abrem?

Ó Febra! Junta-te aqui à brasa!

Ó joia! Anda aqui ao ourives.

Ó morcôna, comia-te o sufixo!

Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos...

Sabes onde ficava bem essa tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu
quarto!

Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui mais
uma
vez?

Contigo filha, era até ao osso!


 
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